Fondamentalement, la vie, comme les concours, est injuste.
Je ne nomme pas la personne qui a écrit ce texte. Le jeu, c'est de deviner c'est qui (et cette personne ne peut pas participer, on se comprend). Il y aura un livre à gagner pour la première personne à donner la bonne réponse : un roman de genre pas inclus dans la liste des Mille mots (plus sur ce sujet dans quelques jours).
MAJ : L'auteur a été découvert, donc le jeu est terminé.
Fantôme suprême, ou comment Blendaphet et Frasengarth deviennent les Rosencrantz et Guildenstern d'une farce infernale.
*
Fantôme suprême
Dave Côté
Dave Côté
– On a pu d'âmes.
– Je sais.
Blendaphet se penche au-dessus du bras de Frasengarth pour
observer le compteur.
– On a fait seulement douze Aubes. Tout le monde dit...
– Quinze Aubes avec un seul plein, je sais!
En reprenant sa place, Blendaphet déchire le tissu du toit
avec une de ses cornes.
– Espèce d'abruti! s'écrie Frasengarth. Elle était neuve!
– Quelle idée de faire un toit aussi bas, aussi, grommelle
Blendaphet.
Ils roulent encore quelques minutes avant que le moteur de
leur voiture volée commence à tousser.
– Je crois que ça descend un peu, ici. Met-la au point mort,
on va se laisser aller.
Frasengarth pousse un grognement énervé et écrase plutôt les
freins.
– À quoi ça sert de conduire une Péché Mortel si c'est pour rester
au point mort? Allez, on sort. On va devoir monter chez les mortels pour
trouver des âmes.
– Quoi? Avec encore vingt Aubes à faire? On en a pour des
siècles à trouver autant d'âmes!
Frasengarth tourne son visage ardent vers son collègue et
des flammes jaunes dansent dans ses yeux.
– Tu vois d'autres solutions? On est perdus au milieu de
nulle part!
– Donne-moi une seconde.
Blendaphet ouvre sa portière et déploie ses ailes, soulevant
un nuage de poussière rouille. Il s'élève de plusieurs dizaines de mètres, puis
s'immobilise. D'en bas, Frasengarth sort la tête par la fenêtre de sa portière
et lui crie:
– Tu vois quelque chose?
– Oui! Elle n'était pas sur la carte, mais il y a une
station là-bas! Fantôme Suprême, ça dit! On pourrait même pousser la voiture,
ce n'est pas si loin!
– Pas sur la carte, hein? Bon, grogne Frasengarth, un peu
rasséréné. Reviens.
***
– J'ai que d'la suprême, dit le commis. Son ventre rebondi
et ses cornes entortillées montrent qu'il n'a pas eu besoin de monter chez les
mortels depuis longtemps.
– Ça coûte la peau du cul, je suppose? dit Frasengarth.
Le commis secoue la tête en fermant les yeux.
– Eh, on ne parle pas d'âmes de merde, là. Y'a que du
fantôme, dans ma réserve. Top torturé, top qualité.
– C'est pour ça que t'es même pas sur la carte? demande
Blendaphet.
– Y veulent pas me certifier parce que c'est pas standard.
La vérité, c'est que c'est au-dessus des standards!
Frasengarth pousse un soupir impatient.
– Bon, on a pas le choix de toute façon. Tant que ça ne fait
pas péter le moteur de la Péché...
Le commis hausse ses sourcils épineux.
– Une Péché Mortel? Comment vous avez pu mettre la main sur
une bête pareille?
Frasengarth détourne le regard, tandis que le commis hausse
les épaules.
– Vous allez pas y croire, reprend le commis. Votre voiture,
avec des âmes comme les miennes, elle va carrément s'envoler.
– Pas trop haut, j'espère, grogne Frasengarth. J'voudrais
pas me retrouver chez les auréolés, quand même.
– Je blague, s'esclaffe le commis.
Blendaphet s'approche du comptoir et s'y accoude.
– Sérieusement, que des fantômes? Comment vous faites?
Le commis laisse couler un sourire condescendant de ses
lèvres.
– Je les élève moi-même.
Cette fois-ci, même Frasengarth se montre intrigué.
– Je possède un gars, là haut. En fait, il m'a carrément
vendu son âme. Je vous jure, la perle rare. Je n'ai même pas besoin de le
motiver, ni rien, il est déjà pourri jusqu'à l'os. Il joue la comédie comme un
vrai diable! Il se fait des amis, des copines, il a même déjà eu des enfants.
Ensuite, quand tout ce petit monde s'adore et nage dans l'amour, il les enferme
et les force à s’entre tuer. Et il dévore le survivant cru! Ça donne des
fantômes vraiment top. Avec une seule de mes âmes, vous pouvez rouler au moins
trente Aubes.
– Où gardes-tu un trésor pareil? demande Frasengarth.
Le commis éclate de rire.
– Tu peux toujours rêver! Je suis le seul à le savoir.
Frasengarth hoche la tête, compréhensif.
– Je ferais la même chose. Bon, on va t'en prendre trois.
– Vous allez loin?
Blendaphet ne peut s'empêcher de sourire.
– Las Vegas, on a été mutés là-bas. Il paraît qu'on a qu'à
se pencher pour cueillir les âmes corrompues.
Le commis hoche lentement la tête.
– C'est ce qu'on dit, ouais. Je peux la voir, votre Péché?
Frasengarth donne un coup du revers de la main sur l'épaule
de son collègue.
– Allez, on est déjà en retard.
***
– T'es sérieux? demande Blendaphet.
– Je veux ces fantômes.
– On en a assez pour se rendre à la prochaine station. Mange
un des trois que nous venons d'acheter et...
– Je les veux tous. Ça fait si longtemps! De vrais fantômes
torturés!
– Frasengarth, tu sais que c'est pas bon pour toi. Et
c'était pas une mauvaise idée, Las Vegas! On pourrait y aller pour vrai!
– Tu sais bien qu'on ne nous laissera jamais entrer. Deux
pauvres démons en cavale! Réfléchis un peu!On pourrait mettre les griffes sur
des fantômes! Sans parler de l'âme du cinglé qu'on récupérera si on tue le
commis!
Blendaphet ne trouve rien à répondre.
– Il est seul. Nous sommes deux. Allez, on se le fait.
– Bon d'accord.
Exactement au moment où Frasengarth s'apprête à effectuer un
virage à cent-quatre-vingt avec la Péché Mortel, un choc violent projette les
deux démons vers l'avant. Quand ils reprennent leur esprit, un visage immense,
paré de deux cornes entortillées, remplit le pare-brise.
– Comment vous pensez que Lucifer va me récompenser si je
lui rapporte sa voiture? demande le commis
© Dave Côté
19 commentaires:
Gen, parce qu'elle aurait déjà répondu!
J'ai effacé mon commentaire précédent, parce que je viens d'allumer : mais ça sonne comme ma Isa ça!!!
@François : Dites, j'suis au boulot quand même, c'est pas évident de lire 1000 mots entre deux dossiers à traiter! ;p
Le nom sera dévoilé en fin d'aprèm.
Luc Dagenais?
techniquement, tu n'as pas précisé combien d'essais on avait, donc, je rajoute : Valérie Bédard, Dave Côté, Pierre-Luc Lafrance... LOL :P
Je dirais Dave Côté, mais peut-être que Gen a raison.
Bim ba da boum. On a un gagnant et une gagnante. La réponse est Dave Côté !
Rétrospectivement, c'est tellement évident !
Richard, la réponse est dans la question. Il y a le nom de l'auteur tout juste sous le titre et à la toute fin ;)
hahahhaa!
Hé! Bravo Dave!
C'est vrai, en rétrospective, c'est évident, mais... mais pas tant que ça...
Ou alors j'ai trop lu Dave et Isa ensemble à l'atelier! ;)
Anne-Marie : c'est pour donner un coup de pouce à tout le monde !!!
Gen : C'est vrai. ça ressemble aussi à ce que font Dagenais et Bolduc.
Je ne connais pas le côté noir d'Isa, mais sa Grande a envoy éun texte pas mal du tout que j'espère bien publier sur le blogue sur l'auteure m'y autorise.
Pwahahaha! Et dire que Gen a cru que c'était moi... Hé non!
Bravo Dave! :D
@Isa : J'ai l'air d'une nouille, là hein? :p
wow, ça s'est réglé vite cette affaire là! j'aurais même pas eu le temps de participer si j'avais eu le droit ;)
Dave : T'aurais voté pour qui si tu avais pu ?
Merveilleux!
Félicitation Dave!
Héhé, non ce n'étais pas moi... L'année prochaine! ;o)
j'ai l'impression que moi et Luc Dagenais on a des idées qui se ressemblent un peu. Je crois bien que j'aurais guessé pour lui ;)
Pouhaha! J'adore le punch final.
Bien joué, camarade de podium!
Délicieux et hilarant!
Enregistrer un commentaire